עידן אינטימי

מאת: ד"ר עידן מיליצ'ר
סגנון חיים שמנת
עידן מיליצ'ר - צילום: בנימין אדם

צילום: בנימין אדם

"בחורה חכמה עוזבת לפני שעוזבים אותה"

[מרילין מונרו]

מרלין מונרו האגדית טוותה בחייה הקצרים אמירות שנונות, מלאות חוכמה וניסיון חיים. ואם נוסיף לאמירתה גם ניחוח צרפתי – "בפרידה יש מעט מוות" (פתגם צרפתי) – נשתכנע בוודאי שפרידה היא חוויה קשה, אירוע משברי בכל מערכת יחסים.

הדבר נכון גם אם הייתה זו זוגיות מורכבת, רבת קונפליקטים ואי הסכמות. הדבר בוודאי נכון וטראומטי אם מדובר בפרידה ממערכת קרובה, אינטימית, עם יחסי אהבה הדדיים. או אז, עלולה הפרידה להיות אף קשה יותר.

במלחמה אין מנצחים, ובפרידות גם הנוטש חש ננטש, ועל כן גם בן הזוג היוזם את הפרידה ("בחורה חכמה", אליבא דה מונרו) חש כאב ואובדן כאשר מערכת היחסים היא משמעותית. צעד שכזה שובר את גבולות הביטחון, ומותיר תחושת חלל וריקנות, שיש בה סערת רגשות, חוסר ודאות, בדידות, כעס ולעיתים אף רצון לנקם. הפרידה, גם אם אין ילדים בקשר, עלולה להשפיע על מצב רוחו ותפקודו של הפרט. הוא נחשף למציאות חדשה ולחיים שונים משגרת היומיום אליה היה רגיל עד לרגע הפרידה. חוויה היוצרת תוהו ובוהו רגשי וקיומי.

כל אחד מתמודד עם הפרידה באופן המתאים לאישיותו, דרכו, האני מאמין שלו, קצב חייו, שאיפותיו וחלומותיו. זאת בהתאם לכוחותיו ולתמיכה לה הוא זוכה מהסביבה הקרובה לו ואם יש צורך גם בטיפול פסיכולוגי תומך.

התגובות בחוויית האובדן שבפרידה יכולות לנוע על הרצף שבין: דיכאון, בכי ותופעות פסיכוסומטיות קשות, כמו בעיות קיבה, קשיי שינה, נשימה ועוד, הנובעים מהגעגוע והכמיהה לבן הזוג, ועד לאדישות טוטאלית. האדישות הזו עלולה להוביל לייזום מפגשים ובילויים עם בני זוג אחרים, אשר לכאורה תורמים ומרימים את האגו שנופץ. תהליך ההבראה מפירוק הקשר אורך זמן. הוא תלוי בגורמים כמו: משך הקשר, משמעותו, תוכנו, וכמובן מבנה האישיות של הפרודים והאם תעתועי הנפש גורמים להם ליצור קשר כזה או אחר עם השני.

בעבר הלא כל כך רחוק, הפרודים והנפרדים נהגו לעמוד מתחת למרפסת הבית ולראות מה יעשה בן הזוג. כיום המרפסת היא הרשת החברתית, המספקת מידע לא מבוטל.

אין הבדל ביכולות ההתאוששות ובצמיחה המחודשת בין נשים לגברים. ובכל זאת, מחקרים מצביעים על כך שיותר נשים מגברים יקומו ויעזבו, לא כי הן יותר חכמות, אלא שיש להן "רשת ביטחון", או במילים פשוטות – יש להן לאן, למי ועם מי ללכת.

כאמור, ללא קשר למגדר, תהליך ההבראה מפרידה לוקח זמן, יש בו תסכול ותחושת ריק. כדרך הטבע והעבודה הנפשית, כאב הפרידה חולף, וממנו גדלים, מתפתחים, מתחזקים ומפנים בלב מקום לקשר חדש, חיובי וטוב יותר.

רזי הזוגיות, מניעי תחילתה וסופה עדיין עלומים. כל החושים המשתתפים באורגיית תחילת הקשר הם אלה שעלולים להוליך אותנו לעיתים לסיומו, לפעמים מבלי שנבין ונדע אפילו למה. בהרבה מקרים, הפרידה איננה קשורה לבן/בת הזוג, אלא טמונה בפסיכולוגיה האישית של הפרט. התחושות והרגשות של תחילת הקשר עלולים להשתנות. לעיתים אנו מגלים שאדם שנמשכנו אליו בתחילת הקשר דוחה אותנו לאחר פרק זמן, ולפעמים אנשים שאנו לא נמשכים אליהם מתגלים כמושכים עד מאוד לאחר היכרות נוספת. לכל אדם יש את המניעים שלו לסיים קשר, עם הסבר הגיוני או לא.

והרי, "הדדיות היא יצירה משותפת נפלאה שאין כמותה בשום מקום אחר", לכן ישנם מקרים בהם מוטב להיפרד קצת מהאגו, ולא להיפרד איש מרעותו.


ד"ר עידן מיליצ'ר, סקסולוג ומטפל זוגי

תגובות